突然发现以前错过了很多红颜知己


我的记忆让我想起了一些零碎的小事,很小的事都有想起来,突然我想到了一个人,让我感觉很愧疚!我自己当时是怎么想的,为什么就没有关心到她呢……想来想去,我都是不对的,我为什么是这么畏手畏脚的,到底是害怕的什么呢?难道这就是我的性格,经常是一件事情要考虑很久,但到最后还是和之前刚考虑的时候是一个样,或者是根本和我想的不一样。我亏欠别人的太多,包括我的家人。而我好像是麻木人一样!今天爸爸打电话给我,发现他已经病了几天了,而我是很久都没有打电话回家了!我是怎么做人的!怎么会这样!哎,这就是我的不对了,可是为什么好像总是有个东西束缚着我的感觉,到底是什么呢???
怪不得因为这样,其实应该以前也有意识到,我这个样子很难做得好大事的。为什么会这样,我好像以前也有过类似的想法,但到现在好像都没有得到很好的改观,现在朋友不多,更别谈女朋友了。以前的时候也没有抓住机会,畏手畏脚,总是怕这怕那的!其实并没有什么好怕的,但是我就是做不出,束缚着我的东西就是我自己的心,其实可以改,我却不改,我是那么的愚蠢。真是惭愧。。。
是不是因为习惯了呢,还是因为我狡猾呢!我这样的思想却一直没被人发现!真是“深藏不露”呢!要不要改?那是肯定的。但是……那舒服着我的东西,我却弱小到没办法打败他,原本很简单的事情,我却把他做的很复杂……想得也很复杂。但是却没做好……
即使我读了《成功沟通的22条黄金法则》和《内向所以成功》,也没有发现他对我的好处,也许是潜移默化的吧,但是我的青春是有限的!这到底是怎么回事,赶快的搞定啊,要不然我的青春就没有了。
还有几年时间,不,没有了,以前总是感觉还有好长时间,所以总是把事情拖着,像是暑假作业,总是等到最后几天才开始急,却不能像别人一样先把主要的、麻烦的事情做好了,才去做别的事。我虽然知道这样好,但是总有力把我拉着,拖拖拖,搞什么飞机!
一定要有东西来刺我一下才会觉醒,哎,人都是这样吗?不到危急时刻总是安于现状,估计很多中国人都是这样吧!最近看了一些国外的东西,发现差距已经拉开好大了,然而我们好像是照搬往常,还自以为是的样子。。还是说我自己吧,自己不行就没资格说别人。把我自己做好才是重中之重!自己都做不好,就没脸出来说话!
就像这里一样,应该是很少人能发现的,我自己把自己隐藏了起来,这就是个狡猾的表现吧……我到底是怎么了!

明明还是夜晚


夜晚好静,其实也不静,没有以前静了。
总觉得缺少了什么,明明知道,却不去争取。
听着这些荡漾的旋律,心情有感觉好些了。音乐果然是心灵的秘药。
思想不断变化着,又不断重复着,仿佛就是快要掉出青春的的高楼。
虽然不想,但是却不自主的逃避世俗。
晚上虽静,心却不静。
可见我的心是如何的单纯,单纯到无法平静。
一些零碎的小事有时候记忆犹新。一些重大的事情,却时隐时现。
突然发现,是云彩打扰了我和天空的对话。
我拨开厚密的云彩,突然发现,明明还是夜晚。

端午节颓废了……

这两天把电脑摆在床上,感觉还是算比较舒适,一边躺在床上一边用,不过这时候效率就比较低了。又不是很想看电影,最后发现自己多数时候是在听音乐呢……不过还是有点收获啦,看了下AfterEffects教程,不过貌似比较难额,四级近在眼前,却没有抓紧复习,烦啊,之前复习了单词,不知道四级是不是很难啊,难的话就惨了。过不了就麻烦了。哎。

突然发现自己很笨!

学生会副部竞选完了,我也当上了副部,但是却有两个其他部来的,真不爽,而且是很强势的那种,就是那种最多做同事但是绝对做不了朋友的那种。原来我们部长竞选的时候有一个外来的来竞选已经很不爽了,而且没进来。而我却这么的白痴,让两个人进来了。我真的是很不爽,现在的外联部部长已经是主席了,而且分管我们部,我就知道那个外联部来的就是主席看重的那个,我当部长的希望估计很小了,所以我决定以后不能这么笨了。
在大一学年我的工作都是勤勤恳恳,没有任何怨言,可能是和我的性格有关呢。昨天和一个朋友聊天聊到了2点,感觉到了自己在学生会的工作实在是太勤恳了。虽然当上了副部,当时还是缺少了那种当领导的必要条件,自己的性格很内向,来的那个人貌似有领导才华,不过我是不会让他这么容易得逞的,这年看起来我是好欺负的,下学期我看着!
原来我的部长已经是深有体会了,有些事情还是要主动些好,要不然就太吃亏了,虽然已经吃惯了,但是我还是要尝试一下,不能就这么算了,推部可能不是办法,还是要显得强势些才行,不能让他们这么放肆。
我觉得我亏欠了原来部长太多,辜负了他的期望,真是对不起了,我的能力还是有限,不能完成多我的期望,这时候还不是放弃的时候,我还会继续努力的。不能像大一那样了,不能把问题看得太单纯,哎!
有时候想说的很多,又不记得要说些什么,所以我才觉得(应该是早就觉得了)语文是十分重要的。没学好啊。表达能力差,不爱说话,不爱搭讪,不爱主动,这就是我的劣势,原来我们部的那个人也是付出了很多,但是却没有得到什么,我就是觉得很不公平,这个社会是不公平的,所以还是放开点吧,像我这样的技术型人才不是能够很好的生存的,还是要是管理型人才才行,不过这些都要一些能力才行。我的表达能力差,要表达一个意思有时候都要说好几遍,就像我现在写这个日志一样,很多语病,不通顺,不清晰,想流水账一样,还是要多看些关于语文和文学的书才行呢,真是的。不管怎样,我都要做一个新的自己,尽量!不能像以前那样了,虽然以前也是说过这样的话……还是希望不要像以前哪样。改变改变改变!
学习又落下了,千万不能挂科啊

有点烦

最近不知道为什么,没心情学习,眼睛也有点痛,唉,心里面总是想着一些奇怪的东西。最主要的体现就是心里总想着一些很理想化的东西,虽然在现实中有实现的可能,但是这个可能性对我来说还是几乎为0。作业也不想写,学习又有很多的拖欠,感觉期中考试很悬,完全没底了,物理这个学期基本没听,数学也很吃力,学生会的事又占据了我脑子里的一部分,都要比学习多了,其他时候又是在乱想。不知道最近怎么了。感觉没什么方向了,为什么啊。

我的方案通过了

结果最后还是我这个创意通过了老师的眼球,没想到我还是有那么点创意细胞的~怎么说呢,已经被那个人改得不成样子了,但是至少还是有我的印子在上面。已经听说了那个人在他们班上的经历了。我以后还是要积极一点,他的功利心太强了,而且能力不怎么样,到时候做了这么多还是让他揽着,感觉就不是很爽!谁叫我缺少领导力和凝聚力呢。总会有些人让人感到不爽,外表猥琐或者正常,内心感觉很不健康的那种,不厚道。关系方面我和他们基本上没有矛盾,跟那些人当然有些差别了,特别那些自以为是的家伙。自以为是的家伙最看不惯,还有就是厄于奉承的那种人,两个极端,都看不惯。谦虚才是做人的道理,不过社会并不倾向这边。像我这样过于谦虚就不行了,至少还要把自己推销出去,要不然没有人知道你存在,再怎么努力也是白搭。在这之中找一个平衡点很难啊。做过了就像脑X金一样脑残了。大学就是个小社会,可以见到各种各样的人,将来也会遇到,要学会与人相处。

床上的事情

最近躺在床上想要睡觉的时候总是会想起以前很多尴尬的事,不知道为什么。一想到就感觉很不舒服,其它的事倒是很少能回想起。如果现在有人叫我说说以前经历的事,我可能什么也说不出,不是没有阅历,而是记忆非常不深刻,以前的事想起来都觉得很模糊,一些事又觉得很难忘掉,特别是尴尬的事,那些不想说的事。换个角度说我还是经历得太少了,几乎没有值得回忆的地方。看到别人的日志或者和别人交流的时候尤其觉得自己比起别人来说好像什么都没有似的……别人在以前好像都有很多故事似的,而我好像就从来没有经历过好玩的事……从小好像别人都说我很乖,很听话,长大了以后就把乖变成了内向的性格,至少不外向。在床上的时候往往能想到很多平常很难想到的东西,有时有些事情有些感觉很难用语言感觉,或者说有些时候能感觉到以前感觉过的感觉。然后一起床那些感觉全部消失了。还有就是不要看着标题就想歪了

最近写策划

最近我们学生会要做一个运动会相关的策划,在我们这组12个人当中我是其中一员,越到后面越觉得可行性低,我的意见又觉得他们没在听,所以我自己花了几个小时做了一份,他们有一个人负责总汇也写了一份,结果两份拿给大二的看,结果还是更满意我的,决定采用我的那份来修改……他们的那份就这样被pass了。果然人多做策划不好做啊,人多只能出主意,却不能做出一份好的策划。不过现在我的那份又被他们改得面目全非了,原来的意思又不同了……唉……最近部长又在和我们开始说他的感想了,说是我们部门不团结,他希望大二选副部的时候副部全部都是我们自己部门的。该怎么说呢,我觉得不必觉得那么的重要,毕竟只是大学的学生会嘛,部长看的太重了,一切只要尽力就好了嘛,而且说实话,我们部长比起别的部长似乎没有这么开朗,其实我更加吧,不过我的责任感没他强。我觉得他的责任感太重了,果然他是有责任感的男人啊,怪不得喜欢他的人很多,有可能是这个原因。我的技术他们觉得都还可以,但是我的表达能力和领导能力貌似都不足,所以我想了想还是最多只能做副的副部,正的应该做不来的。唉,想想在这半年在我们这个部里也没做多少,交流也没多少,想想也是,现在有两个人退了,估计其他人也会有人也会有这个想法,我是其中一个被看好的,但是还是有难度。对于我这样不善于交际的人,还好有点技术,属于“被认识”的那类人,而我的一个好朋友和我刚好相反,属于社交型的那种。刚好社会貌似更倾向于后者,我的那种貌似默默无闻的为多……对于中国这个社会怎么说呢,在这貌似不好说,观点也比较片面,如果现在存在鲁迅这样的人估计会被立即埋没。对,是立即。原因是什么就不说了。中国有可能是个埋没人才的地方……嗯,算了。在这里,还是先好好想想自己才再去想别的吧。我觉得这些用笔写更好吧,打字太多字越写越难看了……

快寒假了

最近怎么都没有写日志的耐心,不知怎么的,大学快一学期了,没什么收获!我是说感情方面,很在意呢……其他方面也进展不大,加了学生会,还是挺有用的,至少在一些事情上学生会的会有优先呢,不过我自身的发展很少呢,性格也还是很内敛,不行啊,性格已经定型了,看来不是想改就能改的。最近提不起学习的兴趣啊,总是没激情,要交作业总是拖。总是睡懒觉。啊!不行啊,要考试啦,挂科可不是闹着玩的,还有不到一个月,在大学也没有交到女朋友,圣诞也不知道怎么过好了,一大心结啊。我的性格也不好交到朋友,为什么会这样呢。哎……

倒霉

超级倒霉的一天!!!卡出故障了!我的存储卡里面的资料没有了!又没有备份。要死了!里面有重要的资料啊啊!这样的话麻烦多了。所有的都要重新下。很多东西没有了该怎么办啊。真是不爽!还有就是别人的电脑都没有修好,我是怎么了我。为什么要对我这样!我到底做错了什么。啊!真是一次惨痛的教训!到了大学感觉处处不顺。这次真是倒霉到家了。我觉得很多时候我做的都没有错啊,但是总是达不到目的。以前都不是这样的啊。虽然有些人比我倒霉的是有很多,但是我就是感觉不爽。电脑接二连三的出现我解决不了的问题!我就觉得郁闷了,还有就是我们班的班长好像总是有意忽略我,到底怎么回事啊,我到底做错了什么。难道我就那么不适应大学的生活吗!