超级倒霉的一天！！！卡出故障了！我的存储卡里面的资料没有了！又没有备份。要死了！里面有重要的资料啊啊！这样的话麻烦多了。所有的都要重新下。很多东西没有了该怎么办啊。真是不爽！还有就是别人的电脑都没有修好，我是怎么了我。为什么要对我这样！我到底做错了什么。啊！真是一次惨痛的教训！到了大学感觉处处不顺。这次真是倒霉到家了。我觉得很多时候我做的都没有错啊，但是总是达不到目的。以前都不是这样的啊。虽然有些人比我倒霉的是有很多，但是我就是感觉不爽。电脑接二连三的出现我解决不了的问题！我就觉得郁闷了，还有就是我们班的班长好像总是有意忽略我，到底怎么回事啊，我到底做错了什么。难道我就那么不适应大学的生活吗！
真是不可思议！在班级的自我介绍里，30多个人里的兴趣怎么只有篮球啊、足球啊、台球啊这样的一些爱好啊，能不能有点特别的啊！？这些人貌似在兴趣上都和我差很远啊，怎么会这样！哎，又失误了！我进了机器人的社团。社团的应该进个轻松和谐的社团。而我竟然选了这个。我都不知道怎么想的！怎么会这样？脑子不好使了？唉。赶快改变一点吧。可能还有希望。班里面没有不代表别的地方没有，哎，都是自己的目标太短浅了！要有自己的目标啊。否则只会碌碌无为。大学这四年不能就这样混过去了吧！有机会一定要抓住了！不能再放掉！虽然说我转专业以后有很多不便，比如我们班只有我一个人单独在一间宿舍，但是我还是应该想到它有利的一面，这样能比较自由。但是在开始的这个阶段会觉得比较无聊。一定要耐得住寂寞啊。其实一直想写一下我身边故事的。但是我的记性比较差，高中一直没这个时间和精力。把很多有趣的事情都忘记了…能想起的只有些零散的记忆碎片，不能构成完整的故事。真是不爽啊。我不想把以前忘记。但是有一些想忘记的事却一直忘不掉…为什么，为什么会这样，好讨厌这样的我呀。有时候看到周围人的成功会不自觉的感到嫉妒，虽然似乎外表上看不出来，但是有时候还是表露在自己的脸上，我尽力让别人看不出，但是却越装越假…所以我一直不敢作弊。罪恶感很强烈。遇到尴尬的时候会满脸通红，很不想这样。但是心理素质不行，高考证明了这一点，去年的时候题目难了很多，就考不出平时的水平了，直跌80分。这是怎么也无法原谅的。但这也许也是一个契机把，因为平时也是很难上一本的，而在今年同样是和平常难度差距很大的条件下考得似乎达到自己的要求了，刚考完的时候还是却觉得考得不好，心情失落了一阵，可能还是因为运气还比较好吧。许多猜的题还是给我猜中了。还有在考理综的时候还是和去年不同了，加快了速度，比以前更冷静了。放弃了最后两个大题。这就是我为什么很失落的原因了。不过还算是运气不错吧…这样的难度很有可能会失常的，语文也是，字写的很差呢感觉没平时写得好，虽然平时也是写的很差…但是还算考得不错，也跟我估分差不多。英语也创新高了，130，因为比较简单吧。在靠英语之前我的心情已经比较失落了以为考不好，但是还是想起了去年，没有表现给老师看，考试之前竟然和考试击掌鼓励了。结果考得还不错。英语的简单帮了大忙，虽然去年也是简单，但是是最后一科，但是也没心情了，根本没考好。对答案的时候非常失落，而后心情缓和了，但是还是很紧张。这就是高考前后能想起的一些琐事了。大学和高中完全不同，千万不能颓废了！
比想象的要困难许多！有时候忙得要命，有时又无聊的要命。这些我都还是知道的。还有很多事情和理想状态差太多了。我的性格真的很难很好的体验大学生活！我以前也想到了，那时候就已经有改变一下的想法。可是却很难该，有些事情总是觉得很羞耻。做不出。这是一种什么状态啊。可能是很多人都有过，虽然才过了几个星期，但是还是能感受到大学给我这样的压力。在开学的这段时间来能主动去竞选学生会了，也算是有一个不一样的开始吧。但是还是觉得了一种无奈，一种郁闷。心情时起时落的。这肯定不是很好的状态。唉，青春期总是会这样，我也克制不了。虽然是知道的，但总是会有急功近利的想法，还有一些嫉妒的心情。总是觉得事情不应该是这个样子的，但又无法改变。一直是这个样子。没有了自己的意识形态，很难到达自己的理想。虽然这个理想也不是什么好想法…
如果有人”有幸”看到这篇文章，一定会觉得写的很烂吧。没办法，没什么写作水平，写不出什么感人的文章出来。只有杂乱的叙述，看了文学少女也没用，我肚子里的东西还是很少的，这我知道。至少在我看来是这样。和我有相近兴趣的感觉很少。让别人喜欢我喜欢的东西又不太现实。真正意义上的好友基本上没有…只有一些普通朋友。表达能力是一个很大的问题。一直困扰我。没有什么动人的个人经历。吧一些事情看的很重要。在意一些奇怪的事情。为什么呢？我会有这样那样奇怪的想法，又会发到博客上，有不想让人知道，又弄一个这样的表里空间？发双份的文章。这样的我一定是很扭曲的吧。虽然不想承认，但是我还是觉得我有些扭曲了。我的人生到底会是怎样的呢？想让它变得完美却又觉得无法实现。
上面所说的东西也许也不是我的真实想法吧。我的想法有时在梦中会恍然大悟。到了白天又忘光了。有些想法突然闪现，但过了一会儿又差不多忘了。混混沌沌。我没有写日记的习惯，很多事情过了就忘了。但是有时睡前突然让我想起以前的事情，让我觉得很幸福又很无奈。在听着别人说着自己经历的时候，我总是觉得自己空荡荡的，在别人面前就会装！“你就是会装”，别人也对我这样说过，但我想他们只是看到浅层次的吧，比装非彼装，不是我之前说的那个。有人觉得我的经验很丰富，那都是装出来的，看不出来吗？我那点点的经验很快就会被击破的吧，我总是这样，有时不知所措，做出一些奇怪的事情出来。哎，算了。总之我觉得我很失败，不是一般的失败。这二十年是怎么过来的，以前的我到底是怎样的呢，我还要慢慢回忆一下。这到底是不是真实的自我呢？还是继续装吧，不过估计装不了多久了，便不会有人看我装。…
说了一大堆奇怪的话，我自己都觉得很郁闷。还是努力学习吧…估计也没多大用处:-I
好迷茫啊，有没有人指点一下！？