学生会副部竞选完了，我也当上了副部，但是却有两个其他部来的，真不爽，而且是很强势的那种，就是那种最多做同事但是绝对做不了朋友的那种。原来我们部长竞选的时候有一个外来的来竞选已经很不爽了，而且没进来。而我却这么的白痴，让两个人进来了。我真的是很不爽，现在的外联部部长已经是主席了，而且分管我们部，我就知道那个外联部来的就是主席看重的那个，我当部长的希望估计很小了，所以我决定以后不能这么笨了。
在大一学年我的工作都是勤勤恳恳，没有任何怨言，可能是和我的性格有关呢。昨天和一个朋友聊天聊到了2点，感觉到了自己在学生会的工作实在是太勤恳了。虽然当上了副部，当时还是缺少了那种当领导的必要条件，自己的性格很内向，来的那个人貌似有领导才华，不过我是不会让他这么容易得逞的，这年看起来我是好欺负的，下学期我看着！
原来我的部长已经是深有体会了，有些事情还是要主动些好，要不然就太吃亏了，虽然已经吃惯了，但是我还是要尝试一下，不能就这么算了，推部可能不是办法，还是要显得强势些才行，不能让他们这么放肆。
我觉得我亏欠了原来部长太多，辜负了他的期望，真是对不起了，我的能力还是有限，不能完成多我的期望，这时候还不是放弃的时候，我还会继续努力的。不能像大一那样了，不能把问题看得太单纯，哎!
有时候想说的很多，又不记得要说些什么，所以我才觉得(应该是早就觉得了)语文是十分重要的。没学好啊。表达能力差，不爱说话，不爱搭讪，不爱主动，这就是我的劣势，原来我们部的那个人也是付出了很多，但是却没有得到什么，我就是觉得很不公平，这个社会是不公平的，所以还是放开点吧，像我这样的技术型人才不是能够很好的生存的，还是要是管理型人才才行，不过这些都要一些能力才行。我的表达能力差，要表达一个意思有时候都要说好几遍，就像我现在写这个日志一样，很多语病，不通顺，不清晰，想流水账一样，还是要多看些关于语文和文学的书才行呢，真是的。不管怎样，我都要做一个新的自己，尽量!不能像以前那样了，虽然以前也是说过这样的话……还是希望不要像以前哪样。改变改变改变！
学习又落下了，千万不能挂科啊

最近不知道为什么，没心情学习，眼睛也有点痛，唉，心里面总是想着一些奇怪的东西。最主要的体现就是心里总想着一些很理想化的东西，虽然在现实中有实现的可能，但是这个可能性对我来说还是几乎为0。作业也不想写，学习又有很多的拖欠，感觉期中考试很悬，完全没底了，物理这个学期基本没听，数学也很吃力，学生会的事又占据了我脑子里的一部分，都要比学习多了，其他时候又是在乱想。不知道最近怎么了。感觉没什么方向了，为什么啊。

结果最后还是我这个创意通过了老师的眼球，没想到我还是有那么点创意细胞的～怎么说呢，已经被那个人改得不成样子了，但是至少还是有我的印子在上面。已经听说了那个人在他们班上的经历了。我以后还是要积极一点，他的功利心太强了，而且能力不怎么样，到时候做了这么多还是让他揽着，感觉就不是很爽！谁叫我缺少领导力和凝聚力呢。总会有些人让人感到不爽，外表猥琐或者正常，内心感觉很不健康的那种，不厚道。关系方面我和他们基本上没有矛盾，跟那些人当然有些差别了，特别那些自以为是的家伙。自以为是的家伙最看不惯，还有就是厄于奉承的那种人，两个极端，都看不惯。谦虚才是做人的道理，不过社会并不倾向这边。像我这样过于谦虚就不行了，至少还要把自己推销出去，要不然没有人知道你存在，再怎么努力也是白搭。在这之中找一个平衡点很难啊。做过了就像脑X金一样脑残了。大学就是个小社会，可以见到各种各样的人，将来也会遇到，要学会与人相处。

最近躺在床上想要睡觉的时候总是会想起以前很多尴尬的事，不知道为什么。一想到就感觉很不舒服，其它的事倒是很少能回想起。如果现在有人叫我说说以前经历的事，我可能什么也说不出，不是没有阅历，而是记忆非常不深刻，以前的事想起来都觉得很模糊，一些事又觉得很难忘掉，特别是尴尬的事，那些不想说的事。换个角度说我还是经历得太少了，几乎没有值得回忆的地方。看到别人的日志或者和别人交流的时候尤其觉得自己比起别人来说好像什么都没有似的……别人在以前好像都有很多故事似的，而我好像就从来没有经历过好玩的事……从小好像别人都说我很乖，很听话，长大了以后就把乖变成了内向的性格，至少不外向。在床上的时候往往能想到很多平常很难想到的东西，有时有些事情有些感觉很难用语言感觉，或者说有些时候能感觉到以前感觉过的感觉。然后一起床那些感觉全部消失了。还有就是不要看着标题就想歪了

最近我们学生会要做一个运动会相关的策划，在我们这组12个人当中我是其中一员，越到后面越觉得可行性低，我的意见又觉得他们没在听，所以我自己花了几个小时做了一份，他们有一个人负责总汇也写了一份，结果两份拿给大二的看，结果还是更满意我的，决定采用我的那份来修改……他们的那份就这样被pass了。果然人多做策划不好做啊，人多只能出主意，却不能做出一份好的策划。不过现在我的那份又被他们改得面目全非了，原来的意思又不同了……唉……最近部长又在和我们开始说他的感想了，说是我们部门不团结，他希望大二选副部的时候副部全部都是我们自己部门的。该怎么说呢，我觉得不必觉得那么的重要，毕竟只是大学的学生会嘛，部长看的太重了，一切只要尽力就好了嘛，而且说实话，我们部长比起别的部长似乎没有这么开朗，其实我更加吧，不过我的责任感没他强。我觉得他的责任感太重了，果然他是有责任感的男人啊，怪不得喜欢他的人很多，有可能是这个原因。我的技术他们觉得都还可以，但是我的表达能力和领导能力貌似都不足，所以我想了想还是最多只能做副的副部，正的应该做不来的。唉，想想在这半年在我们这个部里也没做多少，交流也没多少，想想也是，现在有两个人退了，估计其他人也会有人也会有这个想法，我是其中一个被看好的，但是还是有难度。对于我这样不善于交际的人，还好有点技术，属于“被认识”的那类人，而我的一个好朋友和我刚好相反，属于社交型的那种。刚好社会貌似更倾向于后者，我的那种貌似默默无闻的为多……对于中国这个社会怎么说呢，在这貌似不好说，观点也比较片面，如果现在存在鲁迅这样的人估计会被立即埋没。对，是立即。原因是什么就不说了。中国有可能是个埋没人才的地方……嗯，算了。在这里，还是先好好想想自己才再去想别的吧。我觉得这些用笔写更好吧，打字太多字越写越难看了……

最近怎么都没有写日志的耐心，不知怎么的，大学快一学期了，没什么收获！我是说感情方面，很在意呢……其他方面也进展不大，加了学生会，还是挺有用的，至少在一些事情上学生会的会有优先呢，不过我自身的发展很少呢，性格也还是很内敛，不行啊，性格已经定型了，看来不是想改就能改的。最近提不起学习的兴趣啊，总是没激情，要交作业总是拖。总是睡懒觉。啊！不行啊，要考试啦，挂科可不是闹着玩的，还有不到一个月，在大学也没有交到女朋友，圣诞也不知道怎么过好了，一大心结啊。我的性格也不好交到朋友，为什么会这样呢。哎……

超级倒霉的一天！！！卡出故障了！我的存储卡里面的资料没有了！又没有备份。要死了！里面有重要的资料啊啊！这样的话麻烦多了。所有的都要重新下。很多东西没有了该怎么办啊。真是不爽！还有就是别人的电脑都没有修好，我是怎么了我。为什么要对我这样！我到底做错了什么。啊！真是一次惨痛的教训！到了大学感觉处处不顺。这次真是倒霉到家了。我觉得很多时候我做的都没有错啊，但是总是达不到目的。以前都不是这样的啊。虽然有些人比我倒霉的是有很多，但是我就是感觉不爽。电脑接二连三的出现我解决不了的问题！我就觉得郁闷了，还有就是我们班的班长好像总是有意忽略我，到底怎么回事啊，我到底做错了什么。难道我就那么不适应大学的生活吗！

真是不可思议！在班级的自我介绍里，30多个人里的兴趣怎么只有篮球啊、足球啊、台球啊这样的一些爱好啊，能不能有点特别的啊！？这些人貌似在兴趣上都和我差很远啊，怎么会这样！哎，又失误了！我进了机器人的社团。社团的应该进个轻松和谐的社团。而我竟然选了这个。我都不知道怎么想的！怎么会这样？脑子不好使了？唉。赶快改变一点吧。可能还有希望。班里面没有不代表别的地方没有，哎，都是自己的目标太短浅了！要有自己的目标啊。否则只会碌碌无为。大学这四年不能就这样混过去了吧！有机会一定要抓住了！不能再放掉！虽然说我转专业以后有很多不便，比如我们班只有我一个人单独在一间宿舍，但是我还是应该想到它有利的一面，这样能比较自由。但是在开始的这个阶段会觉得比较无聊。一定要耐得住寂寞啊。其实一直想写一下我身边故事的。但是我的记性比较差，高中一直没这个时间和精力。把很多有趣的事情都忘记了…能想起的只有些零散的记忆碎片，不能构成完整的故事。真是不爽啊。我不想把以前忘记。但是有一些想忘记的事却一直忘不掉…为什么，为什么会这样，好讨厌这样的我呀。有时候看到周围人的成功会不自觉的感到嫉妒，虽然似乎外表上看不出来，但是有时候还是表露在自己的脸上，我尽力让别人看不出，但是却越装越假…所以我一直不敢作弊。罪恶感很强烈。遇到尴尬的时候会满脸通红，很不想这样。但是心理素质不行，高考证明了这一点，去年的时候题目难了很多，就考不出平时的水平了，直跌80分。这是怎么也无法原谅的。但这也许也是一个契机把，因为平时也是很难上一本的，而在今年同样是和平常难度差距很大的条件下考得似乎达到自己的要求了，刚考完的时候还是却觉得考得不好，心情失落了一阵，可能还是因为运气还比较好吧。许多猜的题还是给我猜中了。还有在考理综的时候还是和去年不同了，加快了速度，比以前更冷静了。放弃了最后两个大题。这就是我为什么很失落的原因了。不过还算是运气不错吧…这样的难度很有可能会失常的，语文也是，字写的很差呢感觉没平时写得好，虽然平时也是写的很差…但是还算考得不错，也跟我估分差不多。英语也创新高了，130，因为比较简单吧。在靠英语之前我的心情已经比较失落了以为考不好，但是还是想起了去年，没有表现给老师看，考试之前竟然和考试击掌鼓励了。结果考得还不错。英语的简单帮了大忙，虽然去年也是简单，但是是最后一科，但是也没心情了，根本没考好。对答案的时候非常失落，而后心情缓和了，但是还是很紧张。这就是高考前后能想起的一些琐事了。大学和高中完全不同，千万不能颓废了！

比想象的要困难许多！有时候忙得要命，有时又无聊的要命。这些我都还是知道的。还有很多事情和理想状态差太多了。我的性格真的很难很好的体验大学生活！我以前也想到了，那时候就已经有改变一下的想法。可是却很难该，有些事情总是觉得很羞耻。做不出。这是一种什么状态啊。可能是很多人都有过，虽然才过了几个星期，但是还是能感受到大学给我这样的压力。在开学的这段时间来能主动去竞选学生会了，也算是有一个不一样的开始吧。但是还是觉得了一种无奈，一种郁闷。心情时起时落的。这肯定不是很好的状态。唉，青春期总是会这样，我也克制不了。虽然是知道的，但总是会有急功近利的想法，还有一些嫉妒的心情。总是觉得事情不应该是这个样子的，但又无法改变。一直是这个样子。没有了自己的意识形态，很难到达自己的理想。虽然这个理想也不是什么好想法…

如果有人”有幸”看到这篇文章，一定会觉得写的很烂吧。没办法，没什么写作水平，写不出什么感人的文章出来。只有杂乱的叙述，看了文学少女也没用，我肚子里的东西还是很少的，这我知道。至少在我看来是这样。和我有相近兴趣的感觉很少。让别人喜欢我喜欢的东西又不太现实。真正意义上的好友基本上没有…只有一些普通朋友。表达能力是一个很大的问题。一直困扰我。没有什么动人的个人经历。吧一些事情看的很重要。在意一些奇怪的事情。为什么呢？我会有这样那样奇怪的想法，又会发到博客上，有不想让人知道，又弄一个这样的表里空间？发双份的文章。这样的我一定是很扭曲的吧。虽然不想承认，但是我还是觉得我有些扭曲了。我的人生到底会是怎样的呢？想让它变得完美却又觉得无法实现。

上面所说的东西也许也不是我的真实想法吧。我的想法有时在梦中会恍然大悟。到了白天又忘光了。有些想法突然闪现，但过了一会儿又差不多忘了。混混沌沌。我没有写日记的习惯，很多事情过了就忘了。但是有时睡前突然让我想起以前的事情，让我觉得很幸福又很无奈。在听着别人说着自己经历的时候，我总是觉得自己空荡荡的，在别人面前就会装！“你就是会装”，别人也对我这样说过，但我想他们只是看到浅层次的吧，比装非彼装，不是我之前说的那个。有人觉得我的经验很丰富，那都是装出来的，看不出来吗？我那点点的经验很快就会被击破的吧，我总是这样，有时不知所措，做出一些奇怪的事情出来。哎，算了。总之我觉得我很失败，不是一般的失败。这二十年是怎么过来的，以前的我到底是怎样的呢，我还要慢慢回忆一下。这到底是不是真实的自我呢？还是继续装吧，不过估计装不了多久了，便不会有人看我装。…

说了一大堆奇怪的话，我自己都觉得很郁闷。还是努力学习吧…估计也没多大用处:-I

好迷茫啊，有没有人指点一下！？

不知不觉快要上大学了呢~貌似还没有什么概念，大学里到底和高中生活差别有多大呢？
在高中之前基础也貌似没打好，到了大学也是比较麻烦呢。
有时候觉得想法很多，想写出来，但是坐到电脑面前却变得整脑空空……还是在睡觉之前，洗澡之中才会有对于生活的感想，生命的感悟。在这些时候，也会回忆起往事，留念和向往流露于表面，但是过了之后，遗忘的大坑将绝大多数的记忆又给坑掉了。梦里也是有时能也能感觉到一些藏在记忆底层的东西，但是总是一闪而过，怎么都抓不住，造成了梦里和现实的对立，有时候早上起来还能感到对梦的一丝记忆，能感觉到这是一种超乎常理的感受，不能用现实再现出来，没有现实的对照，完全就是另一种世界，另一种概念，似乎没有物质，没有常理，这是一种怎样的状态呢，很奇妙呢。现在能想起来的梦里的东西往往只有“蚂蚁”“火柴”“猴子”这些奇怪而零散的能与现实做对照的记忆，没有能想起的完整的梦，而在刚睡醒的时候有时能够记得住七八成，但是也没有要记下来的心情，也不能形成文字和图像的概念，只有朦朦胧胧的感觉。也许到未来的某一天，能够从梦中得到某种启发呢。
又说远了，我看了几个关于进入大学后的忠告。的确收到了一点启发，大学是亚社会，学业貌似已经处于次要的位置，真正要锻炼的是怎样做人，怎样处事，不过像我这样貌似还是一个“0”呢，一切都还没有开始。不知道以后会变成什么样的人呢？还是和现在完全不同？没有想过。我以前只是想过什么是人，这个世界的真理又是什么，这个宇宙到底是怎样的呢，人的意识又是怎么回事，种种奇怪的问题。不过说来说去还是在现实中嘛，其实也没什么区别的，只是多了一些需要做的事情而已。
这段时间看了《文学少女》这部小说，哎都因为语文水平差的缘故，很多地方都没有仔细看，不知道看了这部小说后能不能对我的写作水平有所提高呢，里面一些辞藻他们为什么能够想得起用上，而我只能用上一些普通的不能再普通的词语呢。
以前在高中时候语文不算好呢，在高一时还因为课文多次没默写出来而和另外一个同学单独到了办公室去接受“教导”，我还闹起了情绪，想想还是因为没有什么文学上的天赋吧，有些人背课文看两三遍就搞定了，而我呢却是背了不下十遍，而且默写完过了一两天有差不多忘完了呢……还有就是语文试卷里的默写部分貌似很少得到满分，而别人却是多数人都能拿到满分呢，怎么都这么强……看来我对于文章的背诵果然不是很在行呢。可是呢我缺能记住很多零散的单词呢，英语里面很多单词都能很快记下来，这到底是怎么回事呢？对于一些独立的东西还是能记下来的呢，真是奇怪……
哎，貌似这次写了比较多，超出我的平常了，恩恩，想起来再说吧。

我是越来越觉得我的缺点多了……怎么办
哎，自己的事情做是不会主动去做，看来是是十几年的学习生涯日积月累形成的。
终于看完了《文学少女》第一卷和第二卷，花了很多时间了，到了后面一些文学延伸的地方都没有仔细的看，(虽然看也不懂）,写得还是很好的（我的文学水平太低啦，看谁的文章都是比我的好……呵呵）。
大学生活快到了，可是我还是没做好准备，不知道应该做些什么，哎，有时候想想也是，我主要是太懒了，没有什么进取的精神，弄得我处于比较被动的状态呢。
哎，自己还是做个普普通通的人吧，我既没有心叶那能写出亿元巨作的能力，也没有天野的开朗胸怀和满腹经纶的文学知识，也没有流人的大胆与激情，没有竹田同学的特殊的人类情感，也没有萤的曲折人生故事。自己离小说人物还是差得太远了，还是做个普普通通的人吧，也许这样会更加幸福？不知道，不知道，真的不知道。就像心叶说的“还是做个平凡的人好！”
我想了想，也许会有坎坷，也许会有辛酸，但是这才能体会人生的百味，还是希望过的不平凡，也许这才是人生的价值吧！