虽然在表面上看不出来，但是却是异常的烦躁，生活学习虽然没什么变化，但是就是觉得缺少了应该有的东西，我不能像佛祖一样的淡定，我的生活却少了光，运气也不好，我自己也不努力，什么什么的都是浮云都是在自我逃避，没有什么可以让我重新再来，只有当下，只有未来，未来也是还没来，都是在当下。没什么为什么，都是自己的错，都怪自己懦弱，懦弱，逃避，什么高手的都是虚秒的东西，当到关键的时候什么也做不出来，脑子里不知道都在想些什么，什么也不知道，什么也不想了解，什么都不关心，什么也不在乎，心里充满了嫉妒，充满了猜疑，充满了幻想。大一点用都没有！你想要幸福的生活？你想要高人一等的感觉？不做什么都不会发生，天上不会掉下馅饼。即使掉下了，那一瞬间也别别人抢走了。在当下社会，竞争激烈，没有喘息的余地，东西多到什么都接不起来。你却在逃避，不敢付出，不敢前行。你就想不了了之，你嫌麻烦，你不耐烦，你是如此的白痴。还弄什么双性格，装吧，装到什么时候，你的目标到底是什么，到底有什么打算？虽然都算有，但是却做不出。

没什么但是的！哪来那么多但是，有了但是说明自己的无力，自己的渺小。对的，我的渺小到底到什么时候！谁来告诉我。。。

只有你自己知道。

为什么听到某些事情，心里总是不平衡呢？？心里总是很阴暗的，只是没显示出来而已。运气是一天比一天差了。今天听到死党说我的精工实习只有我没有上成绩，但是在教的那个老师那里就有，不知道是我的名字太没有存在感了？以前的时候也是，有时候我的名字总会漏掉，一些评奖的时候也不会想到我。现在好些。不过还是有些不是滋味。我的好运气什么时候可以到啊？

假如上天给我一次重来的机会，即时什么印象也没有，也没关系，只要重来一遍好了。也许现在的我已经是重复了无数遍的了。反正我还是我。一个没有存在感的人。少了我也没关系（？）

下了一大堆书。没看。光是学习就不够时间了。起始时间都是挤出来的。什么没时间那只是一个借口。当年高考还不是熬过来了？现在变懒以后效率就很低了。其实当年高中时也是效率很低。很多事情都是要拖到最后。难道我的性格就是如此？没到最后时刻总是提不起劲。

现在的地球环境是越来越恶劣了。一些梦想和一些感觉在一点点的消失。虽然还不怎么信2012的。但是总是感觉浑身不是滋味。为什么人总是要负担这么多。其实简简单单也是很好的。没有这么多奇怪的想法。现在迫不得已要做的比以前多很多的东西。

为什么我就是没有运气，也没有人缘，也没有人气，不爽，不爽啊，什么事情都不顺，自己又是非常的怕事，死了，头痛，我的青春，谁来给我。

大爱maaya，不解释！

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这是我生平第一次完成的完整对的有实际功能的Windows程序。我发现我还挺厉害的。

只用了几个小时就看着教程，加上以前学C，对C的一点了解，完成了一个C#的Win程序编写。虽然会存在一些BUG，但至少大部分情况下都是运行正常的。

具体功能是能收集分析下来的文档，并分离出其中的Email。

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个人原创作品！转载说明出处！
前几天断网了，就自己琢磨了千千静听的皮肤制作，弄了比较久，基本感觉良好~~
很多人用酷狗或者酷我，但是我还是感觉千千最实用了，轻音大爱,所以制作了这个皮肤，大家用千千的就拿去试试吧！

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做了这个输入法皮肤，自我感觉还不错呢~做了这个透明的皮肤，支持Aero（透明毛玻璃效果），质感感觉还不错~献给大家~希望你能喜欢

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小紬、小澪、小律、小唯、小梓、小和、小忧、佐和子K-ON大家族全部都有了！之前有五件套皮肤花了几个小时这样，后面增加了小和、小忧、佐和子。全部都有横竖版，支持AERO（透明毛玻璃效果，在Win7、Vista下支持）K-on即将完结，献给大家这个皮肤，希望大家喜欢了！~

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这次大学的军训和我预想的差不多，很多事情都已经开始都预知到了。
军训后的我变黑了，头发也没有了。但是我不知为什么，还是很淡定，哎。
我对剪头发这件事情一直都是很不爽的，每次剪头发都是想了很久才去剪的。这次在宿舍楼下算是把头都剪光了！几乎是半年不用剪了。整个看上去就是一个悲剧。就是这样，一个悲剧诞生了。爸爸看着我都不认识了。看来军训的目的达到了。靠啊。什么时候才能恢复肤色呢。真是不爽，擦了防晒霜还是那个样子，没有什么用！真是劣质产品！我的白皙皮肤啊。、、
不过现在貌似不拍被别人说了。说着说着也就习惯了。
大学的一年就这样过去了，下个学期还有更烦的事情呢。学生会的事情貌似搞砸了。下个学期看来是当不了部长了。看来我的管理水平和社交能力还是非常有限的啊，特别是对于上级的人，总是施展不开。扭扭捏捏，这是我一直存在的弊病。以前在一些老师的眼中，我通常是被认为“很乖”，这对我来说简直就是在批评我！我才不想这么“乖”呢，在我多年接触的事情看来，“乖”只会大打折扣自己的形象，吃很多亏，很多事情都做不好。虽然一直都知道，但是就是很难改。性格定型了就不能改了吗?我还是很想改的啊，但就是没有那个勇气。顾虑的太多了，做事总是“三思而后行”。思来思去，到最后还是没有什么改观。这就是我啊。虽然这样是有一定的好处，但是感觉还是弊大于利的。
我的技术方面还算可以，至少别人是这样人为的。有一长就有一短，我的情商自我感觉很低的。所以感觉很多时候吃亏就在这里，不能很好的表达自己想法，和别人沟通也有一定困难。当部长什么的，还是领导什么的，情商都是必须的。技术方面几乎不需要，因为总可以以情商弥补智商方面的不足。比如可以找别人帮你解决技术问题，并不用自己一定要会。
在这个问题上，我的身边就有一个例子，他现在已经是校学生会外联部部长了，下届主席也很有希望，他学习比较差，但是他的情商却是出奇的好，反正我是十分地佩服！他能把一件很平常的一件事情说得出神入化。这的确是我达不到的方面。他也很善于联系人，发现人，在他的能力下，这个学期已经拉到几千块的赞助了。我在这方面都是一块空白，差距越来越明显了。
在中国，做个领导总是要比做个科学家要好，这也是国情决定的。反正现状就是这样，没什么好说的。

我的记忆让我想起了一些零碎的小事，很小的事都有想起来，突然我想到了一个人，让我感觉很愧疚！我自己当时是怎么想的，为什么就没有关心到她呢……想来想去，我都是不对的，我为什么是这么畏手畏脚的，到底是害怕的什么呢？难道这就是我的性格，经常是一件事情要考虑很久，但到最后还是和之前刚考虑的时候是一个样，或者是根本和我想的不一样。我亏欠别人的太多，包括我的家人。而我好像是麻木人一样！今天爸爸打电话给我，发现他已经病了几天了，而我是很久都没有打电话回家了！我是怎么做人的！怎么会这样！哎，这就是我的不对了，可是为什么好像总是有个东西束缚着我的感觉，到底是什么呢？？？
怪不得因为这样，其实应该以前也有意识到，我这个样子很难做得好大事的。为什么会这样，我好像以前也有过类似的想法，但到现在好像都没有得到很好的改观，现在朋友不多，更别谈女朋友了。以前的时候也没有抓住机会，畏手畏脚，总是怕这怕那的！其实并没有什么好怕的，但是我就是做不出，束缚着我的东西就是我自己的心，其实可以改，我却不改，我是那么的愚蠢。真是惭愧。。。
是不是因为习惯了呢，还是因为我狡猾呢！我这样的思想却一直没被人发现！真是“深藏不露”呢！要不要改？那是肯定的。但是……那舒服着我的东西，我却弱小到没办法打败他，原本很简单的事情，我却把他做的很复杂……想得也很复杂。但是却没做好……
即使我读了《成功沟通的22条黄金法则》和《内向所以成功》，也没有发现他对我的好处，也许是潜移默化的吧，但是我的青春是有限的！这到底是怎么回事，赶快的搞定啊，要不然我的青春就没有了。
还有几年时间，不，没有了，以前总是感觉还有好长时间，所以总是把事情拖着，像是暑假作业，总是等到最后几天才开始急，却不能像别人一样先把主要的、麻烦的事情做好了，才去做别的事。我虽然知道这样好，但是总有力把我拉着，拖拖拖，搞什么飞机！
一定要有东西来刺我一下才会觉醒，哎，人都是这样吗？不到危急时刻总是安于现状，估计很多中国人都是这样吧！最近看了一些国外的东西，发现差距已经拉开好大了，然而我们好像是照搬往常，还自以为是的样子。。还是说我自己吧，自己不行就没资格说别人。把我自己做好才是重中之重！自己都做不好，就没脸出来说话！
就像这里一样，应该是很少人能发现的，我自己把自己隐藏了起来，这就是个狡猾的表现吧……我到底是怎么了！

夜晚好静，其实也不静，没有以前静了。
总觉得缺少了什么，明明知道，却不去争取。
听着这些荡漾的旋律，心情有感觉好些了。音乐果然是心灵的秘药。
思想不断变化着，又不断重复着，仿佛就是快要掉出青春的的高楼。
虽然不想，但是却不自主的逃避世俗。
晚上虽静，心却不静。
可见我的心是如何的单纯，单纯到无法平静。
一些零碎的小事有时候记忆犹新。一些重大的事情，却时隐时现。
突然发现，是云彩打扰了我和天空的对话。
我拨开厚密的云彩，突然发现，明明还是夜晚。

这两天把电脑摆在床上，感觉还是算比较舒适，一边躺在床上一边用，不过这时候效率就比较低了。又不是很想看电影，最后发现自己多数时候是在听音乐呢……不过还是有点收获啦，看了下AfterEffects教程，不过貌似比较难额，四级近在眼前，却没有抓紧复习，烦啊，之前复习了单词，不知道四级是不是很难啊，难的话就惨了。过不了就麻烦了。哎。